電話が嫌いで会社を辞めた新入社員の自分語り
新社会人の皆様、おめでとうございます。
以前就活記で書いた会社に入社したあと、
半年で適応障害になりその2ヶ月後に休職、さらに1ヶ月後に退職しました。
その後は短期のバイトをしながら就活をして内定をいただき、5月からまた働く予定です。
で、
退職してから、元気な時は自分が心の不調を抱えたことを備忘録としてブログに書いていたのですが、
自分で読み返すと不幸自慢のオンパレードに見えてきてしまい全部消してしまいました。
でも、たまたまでもこの記事を読んでくれた人にあるメッセージを伝えたくもう一回書きます！！
そのメッセージとは！
自分に一番優しくしよう！！
ということ！
正直私はこれ以上ないくらいメンタルが弱いです。
だから会社が悪いというよりは私が弱すぎたからこうなったと今も思います。
だから読んでてイライラすることもあるかもしれないけどちょっと自分語りさせてください！
私は5月の入社当時から電話が大嫌いでした。
毎日毎日ツイッターで電話が嫌だってそればっかりつぶやいてました。
電話って記録残らないし何言ってるのかわかんないし焦るから嫌いな人多いですよね。
先月くらいに、ツイッターのトレンドで「電話恐怖症」ってあってめちゃくちゃ共感しながら読んでました。
電話自体が緊張するのもそうなんだけど、静かなところで声を発することが苦手でした。
自分が言ってることに自信を持てないから周りの人に聞かれたくないっていう感じです。
仕事に限らず、趣味でもなんでも、自分の言ってることに自信がもてない。
なのに無駄にプライドが高いのでできないやつって思われたくない。
静かな事務所で電話するのがどーーーしても嫌な時は休憩室に行って自分の携帯からお客さんに電話かけたりしてた(アウト)
こんなんでもしばらくは大丈夫だったんだけど9月に消費増税の駆け込みでド忙しい期間が2週間くらいあった。
こういうド忙しいときでも先輩は優しいのでいっぱいいっぱいになってる私を気にかけてくれたし、
なんていうか忙しすぎてハイになってるのと事務所もガヤガヤしてたから電話に対する抵抗感もちょっと和らいだ
10月、閑古鳥
それまでの仕事量が嘘のように減って事務所も静まりかえっていました
電話は聞かれてるし来客対応も全部聞かれてる
そのことを考えると気分がずーんと沈むようになり、それとは関係ないと思うけどある日1件私の中ではそこそこ大きいミスをしました
結局先輩に助けてもらいながら自分で各所に電話をして謝って(そんな深刻な感じじゃなかったけど)終わりました。
狭い事務所なので、もちろん事務所全体に全部聞こえてます。それがきっかけだったのかわからないんだけどそれくらいの時期から小さなミスが目立ち始めました
「申し訳ない」っていう気持ちって、すごくエネルギーを使うなと私は思っていて
なんか理不尽なクレーム受けたりとかしたら「クソ！！！！」って言って3歩も歩けば忘れちゃうけど
ミスをしていろんなとこに迷惑をかけた、しかも新人だから一人で尻ぬぐいも満足にできないってなると10だった仕事を15くらいに増やしてるわけだからめちゃくちゃ申し訳ないし私はその申し訳ないっていう気持ちが後を引いちゃって消耗してました。
以前就活記で書いた会社に入社したあと、
半年で適応障害になりその2ヶ月後に休職、さらに1ヶ月後に退職しました。
その後は短期のバイトをしながら就活をして内定をいただき、5月からまた働く予定です。
で、
退職してから、元気な時は自分が心の不調を抱えたことを備忘録としてブログに書いていたのですが、
自分で読み返すと不幸自慢のオンパレードに見えてきてしまい全部消してしまいました。
でも、たまたまでもこの記事を読んでくれた人にあるメッセージを伝えたくもう一回書きます！！
そのメッセージとは！
自分に一番優しくしよう！！
ということ！
正直私はこれ以上ないくらいメンタルが弱いです。
だから会社が悪いというよりは私が弱すぎたからこうなったと今も思います。
だから読んでてイライラすることもあるかもしれないけどちょっと自分語りさせてください！
私は5月の入社当時から電話が大嫌いでした。
毎日毎日ツイッターで電話が嫌だってそればっかりつぶやいてました。
電話って記録残らないし何言ってるのかわかんないし焦るから嫌いな人多いですよね。
先月くらいに、ツイッターのトレンドで「電話恐怖症」ってあってめちゃくちゃ共感しながら読んでました。
電話自体が緊張するのもそうなんだけど、静かなところで声を発することが苦手でした。
自分が言ってることに自信を持てないから周りの人に聞かれたくないっていう感じです。
仕事に限らず、趣味でもなんでも、自分の言ってることに自信がもてない。
なのに無駄にプライドが高いのでできないやつって思われたくない。
静かな事務所で電話するのがどーーーしても嫌な時は休憩室に行って自分の携帯からお客さんに電話かけたりしてた(アウト)
こんなんでもしばらくは大丈夫だったんだけど9月に消費増税の駆け込みでド忙しい期間が2週間くらいあった。
こういうド忙しいときでも先輩は優しいのでいっぱいいっぱいになってる私を気にかけてくれたし、
なんていうか忙しすぎてハイになってるのと事務所もガヤガヤしてたから電話に対する抵抗感もちょっと和らいだ
10月、閑古鳥
それまでの仕事量が嘘のように減って事務所も静まりかえっていました
電話は聞かれてるし来客対応も全部聞かれてる
そのことを考えると気分がずーんと沈むようになり、それとは関係ないと思うけどある日1件私の中ではそこそこ大きいミスをしました
結局先輩に助けてもらいながら自分で各所に電話をして謝って(そんな深刻な感じじゃなかったけど)終わりました。
狭い事務所なので、もちろん事務所全体に全部聞こえてます。それがきっかけだったのかわからないんだけどそれくらいの時期から小さなミスが目立ち始めました
「申し訳ない」っていう気持ちって、すごくエネルギーを使うなと私は思っていて
なんか理不尽なクレーム受けたりとかしたら「クソ！！！！」って言って3歩も歩けば忘れちゃうけど
ミスをしていろんなとこに迷惑をかけた、しかも新人だから一人で尻ぬぐいも満足にできないってなると10だった仕事を15くらいに増やしてるわけだからめちゃくちゃ申し訳ないし私はその申し訳ないっていう気持ちが後を引いちゃって消耗してました。
で、小さなミスの積み重ねからの悪化がめちゃくちゃ速かったです
まず仕事中に集中力が切れてしばらく集中することができなくなり、いつもわかることがわからなくなり、ミスと言えないくらいの小さいミスでもパニックになって涙が出るようになったのが10月末のこと
このあたりで初めて心療内科にかかって適応障害という診断を受けました
でも正直休職とかましてや退職なんて考えるほど酷くないと思っていたので普通に働き続けました
ところがじきに仕事中呼吸が苦しくなり(ずっと風船膨らましてるような、脳に酸素がいってない感覚)、実際呼吸がちゃんとできてないので指先が痺れたり視界がチカチカしたりして、次に左耳が聞こえなくなりそのうち過呼吸を起こした
それである11月末の朝、制服に着替えてからそのまま動けなくなり上司に休職したい旨を話すという流れだったような気がします
休職に入ってからも一筋縄ではいかなかったっていうかここからが本番っていう感じある笑
自宅療養なので家にいる時間が増えます
その時の私が一番求めていたのはとにかくある程度回復するまで放っておいてくれることでした
ところが母、私が仕事のどんなことで悩んでてどういう経緯で休職までいってしまったのか気になる様子
当たり前の親の姿だとは思うんだけどこちとら精神的に疲れ切っていて事細かに話す余力が無いしもちろん気晴らしにお出かけ～とかいう元気もない
のに、「ちょっとは外に出て運動したら？」とか言ってくる
あまりに私が動かないので休職3日目くらいで母が話し合いを持ちかけてきた
同じ家にいるのにそんなつっけんどんな態度をとられても困る、ためこまず何でもいいから相談してほしい、とのこと
でも甘ちゃん私、一人でため込むっていうのが基本的にできなくて愚痴りたいことはしかるべき人に話しちゃうタイプ
会社の先輩とかにダラダラと垂れ流していたので全くため込んではいませんでした
ただ母に話すという選択肢がなかったから話してないだけ
ではなぜそういう選択肢がなかったのかというと、母に価値観を押しつけられた経験があったから
考え方や行動を強制させられたりバッグや勉強机を勝手に漁られたりというちょっとマイルドな毒親ちっくなところがありました
遠い昔に相談したことはあったけど、どれだけ私が自分の意見を主張しても無駄でした。聞いてる振りして全く聞いちゃいない。
そういうことがあったので話していませんでした。でもどうしても仕事の悩みについて話せというので話したらやっぱりわかってくれなかった。
せっかく休職して仕事のストレスから離れたのに、その日に母との話し合いにエネルギーを費やしすぎたためその日から寝たきりになりました。
部屋の一点に寝転がって、スマホ触るでも寝るでもなくずーーーーっと壁見つめてる。そんなのが一日中でした。
毎日本当に死のうと思ってて、確実に死ねる方法って飛び降りだよなって思って近くの高いマンションに行ったらオートロックで入れなかった(あほ)。
かろうじて心療内科に行く元気があって外に出たときも電車に飛び込めなくて泣きました
というのが大体2週間弱続きました。いや短っ！て思うかもしれないけど私が初めて本気で生と死の境にいた期間でした。
小学生のときから結構定期的に希死念慮とかくるタイプなんだけど比じゃないくらい強くて死ぬこと以外なんにも考えられなかった
こんなのが何ヶ月も続くのがうつ病なんだろうな～マジでつらいなって明けてから思った。
後からわかったけど症状自体はうつでした。でも期間の差はでかいよねーだからうつ病と戦ってる方の気持ちは1％くらいしか理解できてないことはわかってます。
その後は結構元気になってきてマカロン買いに行ったりメイク勉強しに行って充実してました！！
でも年末になってまた母と色々あってまた3日間寝込んだとともに将来の一人暮らしを決意した！！ww
そんなこんなで年が明け、復帰する予定でしたがまた出勤初日に動けなくなったので笑
そのまま退職し色々あって今に至ります
自分語り長くなっちゃったな！！！！
言いたいことはひとつ、みんなとにかく自分を大事にしてほしい
twitterとかで疲れた～とか会社辞めたいわ～とかのツイートに対して、おいしいもの食べて頑張ってとか推し見て頑張ってとかいう反応って普通だと思う
おいしいものや推しで元気が出るならいいけど、それらに対して興味がなくなってきたり苦痛を感じるようになったら頑張りすぎです
記憶あいまいだけど私の初期症状だった「小さなミスが増える」と同じくらいの時期から、好きだったカフェ巡りとかしなくなってしまいました
まず仕事中に集中力が切れてしばらく集中することができなくなり、いつもわかることがわからなくなり、ミスと言えないくらいの小さいミスでもパニックになって涙が出るようになったのが10月末のこと
このあたりで初めて心療内科にかかって適応障害という診断を受けました
でも正直休職とかましてや退職なんて考えるほど酷くないと思っていたので普通に働き続けました
ところがじきに仕事中呼吸が苦しくなり(ずっと風船膨らましてるような、脳に酸素がいってない感覚)、実際呼吸がちゃんとできてないので指先が痺れたり視界がチカチカしたりして、次に左耳が聞こえなくなりそのうち過呼吸を起こした
それである11月末の朝、制服に着替えてからそのまま動けなくなり上司に休職したい旨を話すという流れだったような気がします
休職に入ってからも一筋縄ではいかなかったっていうかここからが本番っていう感じある笑
自宅療養なので家にいる時間が増えます
その時の私が一番求めていたのはとにかくある程度回復するまで放っておいてくれることでした
ところが母、私が仕事のどんなことで悩んでてどういう経緯で休職までいってしまったのか気になる様子
当たり前の親の姿だとは思うんだけどこちとら精神的に疲れ切っていて事細かに話す余力が無いしもちろん気晴らしにお出かけ～とかいう元気もない
のに、「ちょっとは外に出て運動したら？」とか言ってくる
あまりに私が動かないので休職3日目くらいで母が話し合いを持ちかけてきた
同じ家にいるのにそんなつっけんどんな態度をとられても困る、ためこまず何でもいいから相談してほしい、とのこと
でも甘ちゃん私、一人でため込むっていうのが基本的にできなくて愚痴りたいことはしかるべき人に話しちゃうタイプ
会社の先輩とかにダラダラと垂れ流していたので全くため込んではいませんでした
ただ母に話すという選択肢がなかったから話してないだけ
ではなぜそういう選択肢がなかったのかというと、母に価値観を押しつけられた経験があったから
考え方や行動を強制させられたりバッグや勉強机を勝手に漁られたりというちょっとマイルドな毒親ちっくなところがありました
遠い昔に相談したことはあったけど、どれだけ私が自分の意見を主張しても無駄でした。聞いてる振りして全く聞いちゃいない。
そういうことがあったので話していませんでした。でもどうしても仕事の悩みについて話せというので話したらやっぱりわかってくれなかった。
せっかく休職して仕事のストレスから離れたのに、その日に母との話し合いにエネルギーを費やしすぎたためその日から寝たきりになりました。
部屋の一点に寝転がって、スマホ触るでも寝るでもなくずーーーーっと壁見つめてる。そんなのが一日中でした。
毎日本当に死のうと思ってて、確実に死ねる方法って飛び降りだよなって思って近くの高いマンションに行ったらオートロックで入れなかった(あほ)。
かろうじて心療内科に行く元気があって外に出たときも電車に飛び込めなくて泣きました
というのが大体2週間弱続きました。いや短っ！て思うかもしれないけど私が初めて本気で生と死の境にいた期間でした。
小学生のときから結構定期的に希死念慮とかくるタイプなんだけど比じゃないくらい強くて死ぬこと以外なんにも考えられなかった
こんなのが何ヶ月も続くのがうつ病なんだろうな～マジでつらいなって明けてから思った。
後からわかったけど症状自体はうつでした。でも期間の差はでかいよねーだからうつ病と戦ってる方の気持ちは1％くらいしか理解できてないことはわかってます。
その後は結構元気になってきてマカロン買いに行ったりメイク勉強しに行って充実してました！！
でも年末になってまた母と色々あってまた3日間寝込んだとともに将来の一人暮らしを決意した！！ww
そんなこんなで年が明け、復帰する予定でしたがまた出勤初日に動けなくなったので笑
そのまま退職し色々あって今に至ります
自分語り長くなっちゃったな！！！！
言いたいことはひとつ、みんなとにかく自分を大事にしてほしい
twitterとかで疲れた～とか会社辞めたいわ～とかのツイートに対して、おいしいもの食べて頑張ってとか推し見て頑張ってとかいう反応って普通だと思う
おいしいものや推しで元気が出るならいいけど、それらに対して興味がなくなってきたり苦痛を感じるようになったら頑張りすぎです
記憶あいまいだけど私の初期症状だった「小さなミスが増える」と同じくらいの時期から、好きだったカフェ巡りとかしなくなってしまいました
私の場合は職場の人間関係は全然問題がなくて、だからこそどうにもならなかった。
仕事中は仕事しかすることがないのに、その仕事内容がつらかった。
先輩に相談はできる状況だったけど、だからといって1人だけ電話に出ないわけにもいかないし1人だけデスク以外のところで仕事するわけにもいかないので。
どれだけ考えても辞めるしかなかったと思う。強いて言えば慣れることで少しはマシになるだろうけど、実際慣れる前に体がギブアップしてしまったし半年間も毎日続けて慣れなかったんだから合ってないんだなと諦めました。
私の周りの人たち、仕事嫌だなって言ってる人いっぱいいるけど辞めずに頑張れてるのがマジで偉い私には出来なかった
でも本当に休日が楽しめないくらい嫌なら私みたいに動けなくなる前に辞めちゃおうね！！(下手に役職つくと辞めづらくもなるしね！)
カウンセラーさんに話聞いてもらうのも効果大です。ストレスの種類とかがわかったりするし、丁寧に紐解いてくれるから思わぬところで点と点が繋がったりします。病んでても点と点が繋がったときはテンション上がるっていうか目の前がぱっと明るくなった感じがするよ！
私の周りの人たち、仕事嫌だなって言ってる人いっぱいいるけど辞めずに頑張れてるのがマジで偉い私には出来なかった
でも本当に休日が楽しめないくらい嫌なら私みたいに動けなくなる前に辞めちゃおうね！！(下手に役職つくと辞めづらくもなるしね！)
カウンセラーさんに話聞いてもらうのも効果大です。ストレスの種類とかがわかったりするし、丁寧に紐解いてくれるから思わぬところで点と点が繋がったりします。病んでても点と点が繋がったときはテンション上がるっていうか目の前がぱっと明るくなった感じがするよ！
というのが、甘ちゃんなのに病んじゃった私から僭越ながらのアドバイスです。
みんな無理しないで自分のために生きようね
